pięćdziesięciolatki

andrzejek

[link widoczny dla zalogowanych]

proszę zamieszczać dowcipy

andrzejek

Babcia wysyła dziadka po zakupy i tłumaczy:
- Pamiętaj masz kupić dwie rzeczy chleb i masło, tylko nie zapomnij
DWIE RZECZY.
Dziadek poszedł, ale go długo nie było. Babcia zaniepokojona, w końcu przychodzi. W ręce trzyma farbę. Babcia wpada w szał.
- Przecież ci mówiłam DWIE RZECZY, a gdzie jest pędzel?

Ulicą idzie mały chłopczyk i pali papierosa.
- Synku, ty palisz papierosy, ile ty masz lat?
- Pięć.
- A od dawna palisz?
- Pierwszy raz zapaliłem jak się przespałem z dziewczyną.
- A kiedy to było?
- Nie pamiętam, byłem wtedy zupełnie pijany.

andrzejek

[link widoczny dla zalogowanych]

Kto ty jesteś?
-Pijak mały
Jaki znak twój?
-Trzy browary
Gdzie ty mieszkasz?
-Pod ławeczką
Czym się bronisz?
-Buteleczką

Pijak do leżacego na śniegu kolegi!
- Wstawaj bo zamarzniesz!
- Nie zamarznę, nie zamarznę, ja piłem borygo...

Facet pijany w sztok,stoi pod latarnią i się wydziera:
-Marysia!!!Marysia!!!Otwórz!!!
Przechodzień stoi i patrzy,w końcu pyta:
-Czego sie pan tak drze?!Przeciez tam nikogo nie ma.
Facet zadziera głowę do góry:
-Jest w domu ,bo się świeci a nie chce mnie wpuścić.

milczar94

Żona pyta męża:
Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100zł?
Nie.
To popatrz na to ...-mówi żona i gniecie 100zł.
Po chwili znowu pyta męża:
czy widziałeś pogięty banknot 200zł?
Nie, ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
To popatrz na to... -mówi żona i gniecie banknot 200zł.
Następnie pyta: - a widziałeś pogięte 100tyś zł?
Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada: nie.
To sobie zobacz, stoi w garażu.

Bozina

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak!

Bozina

- Wnusiu, a jak się nazywa ten Anglik, co mi wylewa herbatę na obrus?
- Parkinson, dziadku.- Wnusiu, jak się nazywa ten Niemiec, co mi wszystko chowa?
- Alzheimer, dziadku.

milczar94

Facet kupił fajny, duży telewizor i przyniósł go do domu. Żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić!

milczar94

Kaczyński i Norris
* Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny. Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.
* Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet. Jarosław Kaczyński udoskonalił tę sztukę na psy, koty i inne zwierzęta.
* Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć. Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę, stojąc wyprostowany.
* Chuck Norris policzył do nieskończoności dwa razy. Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.
* Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami. Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.

milczar94

Małżonek wraca późną nocą do domu.
- Która godzina? - pyta zaspana żona.
- Dziesiąta.
- Tak? Słyszę, że zegar właśnie wybija pierwszą.
- No przecież zera nie może wybić, kochanie.

tajga_77

Na policję wpada zziajany facet i krzyczy:
- Okradli mi sklep!
- A był poświęcony?
- Nie.
- To nie ma przestępstwa.
- A co jest?!
- Kara boska!

tajga_77

Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Nie wiem, ale mój kumpel zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami.