pięćdziesięciolatki

tajga_77

1)Wyjdź z siebie i stań obok!
2)Prawo Ohma: powyżej kolana napięcie rośnie, a opór maleje.
3)Kupie panienkę. Kawaler.
4)Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej - optymista.
5)Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.
6)Przybyłem, zobaczyłem i oczom nie wierzę...
7)Jak będę duży to napiszę wyżej. (napis nad samym chodnikiem)
8)Kupie kradziony radioodtwarzacz tel. 997.
9)Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu.
10)Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek.

tajga_77

-
Dostałam i posyłam do Was, bo mnie rozśmieszyło Smile

)
-
Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy
zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo.Jak mu
wisial tak wisiał. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał
od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który
czynil wrecz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami
cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera
i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w
Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę. Jak troll
będzie zajęty, to tobie będzie stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z
robota to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc
nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił
spróbować.Kazał trolowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemie
pierwsza łopatę stanął mu jak maczuga.
Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i...nagle
wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął
się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego
właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał
głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali
bez jedzenia i bez spania cale trzy dni.
W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, że już trzy dni nie
wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w
mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze
złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie...
--

tajga_77

-

Myśli złote i pozłacane(zgadnijcie które). Pozdrawiam Smile

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko.
16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.
18. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

tajga_77

-
W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?
-
- Baco, co pijecie, wodke, wino?
- No, i piwo!

tajga_77

-
Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała:
- A gdzie Jontek?
- Nie bój się - odpowiedział chłop - ja go za rękę prowadzę!
-
Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!

tajga_77

-

Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No to jak to było, Baco?
- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 27 razy...
-
Siedzi baca nad przepaścią i liczy:
- 127, 127, 127, ...
Przechodzi turysta i pyta:
- Co robisz baco?
Baca zrzuca go w przepaść i liczy:
- 128, 128, 128, ...

tajga_77

-
Sąd dla wielu jest śmiertelnie poważną instytucją. Nieliczni zdają sobie

jednak sprawę, że wcale tak nie jest. Pomysłowość sędziów, prokuratorów,

adwokatów, radców prawnych, biegłych sądowych oraz stron postępowania i

świadków jest niewyczerpana. Uczestnicząc w rozprawach lub czytając

protokoły sądowe można mieć ubaw po pachy. Oto kilka przykładów Smile

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?

Odpowiedz: 15 lipca.

P: Którego roku?

O: Każdego roku.

*******************

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie pana zdolność do zapamiętywania?

O: Tak.

P: W jaki sposób się ona objawia?

O: Ja zapominam.

P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co pan
zapomniał?

************************

P: Ile lat ma pani syn, ten, który z panią mieszka?

O: 38 albo 35, stale mi się myli.

P: Jak długo on już z panią mieszka

O: Jakieś 45 lat...

**********************

P: Jak zakończyło się pani pierwsze małżeństwo?

O: Śmiercią.

P: Czyja śmiercią?

*******************

P: Może pani opisać ta osobę?

O: On był średniego wzrostu i miał brodę.

P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

*************************

P: Panie doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?

O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

*****************

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?

O: Słownie?

P: Tak, słownie. Do której szkoły chodziłeś?

O: Słownie.

*******************

P: Przypomina sobie pan, o której zaczął pan autopsje?

O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.

P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?

O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim
autopsji.

*********************

P: I co się stało potem?

O: Powiedział: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.

P: I zabił Pana?

***************

P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...

O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym

komplement.

A hicior oczywiście na zakończenie:

P: Panie doktorze, zanim rozpoczął pan autopsje Iksińskiego zbadał pan
puls?

O: Nie.

P: Zmierzył pan ciśnienie?

O: Nie.

P: sprawdził pan oddech?

O: Nie.

P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał pan

autopsji?

O: Nie.

P: Jak może być pan tak pewny, panie doktorze?

O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.

P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy
życiu?

O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

tajga_77

W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
- Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem? -
-
Dlaczego blondynka nie ma drzwi w łazience?
- Aby nie podglądać jej przez dziurkę od klucza
-
Dodany: 2008.12.06 / 10:54:20 Autor: zarty Ocena: Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi

tajga_77

-

List do żony
-

Mąż pracujący za granicą napisał do żony:

Kochanie,

Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.

Twój mąż,

=========

Jego żona odpowiedziała...

=========

Mój najukochańszy,

Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...

1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2
całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach..

3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codzienniepo 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się wyłącznie na całusywięc dałam mu
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy
A jak zabraknie to mam przecież jeszcze zupełnie niezłą d... w zanadrzu.
Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!!

Twoja najdroższa,

tajga_77

a nieosiągalny cel stanie sie zdobyczą dnia codziennego.
-
GRZECZNE dziewczynki noszą białe bawełniane majtki.
NIEGRZECZNE dziewczynki nie noszą żadnych.

GRZECZNE dziewczynki woskują podłogi.
NIEGRZECZNE dziewczynki woskują sznureczki przy bikini.

GRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków gdy jest gorąco.
NIEGRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków żeby zrobiło się gorąco.

GRZECZNE dziewczynki rumienią się podczas scen łóżkowych w filmach.
NIEGRZECZNE dziewczynki wiedzą że mogłyby zrobić to o wiele lepiej.

GRZECZNE dziewczynki wierzą, że nie są w pełni ubrane bez naszyjnika z pereł.
NIEGRZECZNE dziewczynki wierzą że są w pełni ubierane TYLKO w naszyjniku z pereł.

GRZECZNE dziewczynki wolą misjonarską pozycję.
NIEGRZECZNE dziewczynki robią to, fantazyjnie odgrywając "dziewicę".

GRZECZNE dziewczynki w podróż pakują szczoteczkę do zębów .
NIEGRZECZNE dziewczynki pakują gumę.

GRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jedną kartę kredytową i rzadko jej używają.
NIEGRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jeden biustonosz i rzadko go używają.

GRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do pracy.
NIEGRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do łóżka.

GRZECZNE dziewczynki myślą, że biuro jest niewłaściwym miejscem na romans.
NIEGRZECZNE dziewczynki myślą, że NIE MA miejsca, które byłoby niewłaściwym miejscem na romans.

GRZECZNE dziewczynki zdobywają akcje.
NIEGRZECZNE dziewczynki zdobywają maklerów giełdowych.

GRZECZNE dziewczynki zawsze mówią NIE.
NIEGRZECZNE dziewczynki zawsze mówią KIEDY.

GRZECZNE dziewczynki nigdy nie robią "tego" na pierwszej randce.
NIEGRZECZNE dziewczynki czekają z tym, aż zobaczą jakim samochodem jeździ ;D